Ciao a tutti. Nel centro di Roma c’è una spendida piazza. Nel centro di Roma c’è un fulcro di giovani che ogni sera d’inverno e di estate si riuniscono nel cuore della capitale per dare sfogo alla proprio vita e divertirsi. Nel cuore di Roma mori molti anni fa un uomo.

Campo de Fiori, dove nel 1600 mori Giordano Bruno. Ogni uomo conserva in se una forza in grado di trasmormare le cose che gli succedono. Di trasformare il bene in male, di trasformare l’odio in amore, di trasformare la ricerca in vita e un angoscia in esplosione creativa. Ogni uomo conserva un anima da stregone e mago.

La scienza la Tv, Internet e un macello di altre cose stanno rendendo l’uomo una sottospecie di anima rigida ingabbiata in comportamenti prestabiliti che non fanno altro che donare ad ogniuno di noi la troppala per l’infelicità.

Per essere felice hai solo un mezzo da utilizzare: la magia.

Ecco appunto che vi suggerisco di visitare il link di una mia carissima amica che attraverso la SUA di magia regala ogni giorno emozioni e reazioni nelle vostre coscenze. Se poi il vostro obbiettivo è perire privi di gioia non visitate questo link: http://persephoneworld.spaces.live.com/

Uno dei bisogni principale dell’uomo è combattere. Combattere contro qualcosa, avere qualcosa da dimostrare a se stessi, superare il nemico.

Avere un nemico permette all’uomo di sfidarsi continuamente, di fuggire da cio che ritiene sbagliato e di addossare le proprio negatività agli altri permettendogli di volare e fuggire via dal dolore. Il nemico potrebbe rivelarsi l’unica cosa che spinge l’uomo a vivere e migliorarsi.

Io non ho un nemico. I miei genitori mi hanno dato apparentemente tutto. Mia madre è stata buonissima e bravissima, mio padre non ha mai preteso nulla da me, mio fratello mi ha sempre rispettato, ho avuto degli amici che mi hanno apparentemente voluto nella loro compagna, ho dei talenti, sono carino, ho la fortuna di non dover necessariamente lavorare perchè mio padre mi aiuta economicamente, non devo far niente per compiacere nessuno, ne la mia famiglia ne la mia ragazza, nessuno. Eppure ???

Eppure sono vuoto, non ho niente. Nessuno pretende nulla da me e l’unica cosa da cui ho il dovere di scappare è me stesso. L’unica persona con cui sono giustificato di prendermela sono io. Questo è un grosso peso per me.

A ogni azione corrisponde una reazione. Se il mondo fa schifo io lo miglioro, se sono povero, cerco di essere ricco. Se sono dipendente cerco l’indipendenza. Sento il bisogno di cercare un nemico.

L’unica cosa che porta debolezza e succhia energie è il nemico. Io dentro di me ho un grosso nemico che mi succhia continuamente energie ma non conosco il suo nome. Spesso gli do nomi sbagliati e mi ci accanisco, ma non mi sento mai giustificato di avere amici. Desidererei avere un nemico da sconfiggere ma non pur avendolo, lui sta vincendo e non conosco il suo volto.

Desidero conoscere il suo volto.

Basta con le case e con chi ti dice cosa fare. Basta con milioni di oggetti che non usi. Basta con delle trappole che ti inchiodano al suolo e limitano il tuo circuito. Basta con tutto ciò che è distante da te, che è distante da cosa provi, distante da quello che sei.

La luce non ha parole ma musica.

Guarda questa strada, guarda quest’uomo, guarda quel cane, guarda quel cantiere, guarda quei bidoni dell’immondizia, guarda il degrado.

Guarda il volo delle rondini, guarda le nuvole rosse su di te. Senti il vento che soffia leggero sul tuo viso. Senti il cinguettio o il fruscio lieve delle foglie sull’asfalto. Senti l’odore umido dell’erba, senti il lontano rumore di una macchina che viaggia chissà dove.

Emozioni e oggetti sono variabili. Niente è niente. Con il dovuto distacco, con la dovuta autonomia ogni colore è un arcobaleno, ogni pianto è un sorriso, ogni lacrima un salto, ogni morte una nascita.

Trovare la luce è impossibile, abbattere i muri è impossibile, imbarcarsi nella vità è un solo attimo, un distacco che ti porta alla rivoluzione.

Potresti scoprire qualcosa anche nella tua mano, nel tuo respiro, nei tuoi occhi, in un tuo gomito, in un tuo salto, nella tua danza, in un tuo suono, in una mossa insolita.

Tutto intorno a te c’è gioia, tutto intorno a te c’è morte, tutto intorno a te cè il sole e tutto intorno a te c’è l’ombra. Ben sai che i grandi uomini sono stati spinti dalla luce, i grandi inventori sono stati spinti dall’amore e tu ben lo sai nel tuo crucciarti di tutto ciò che ti è stato negato in questa vita. Ben sai che i tuoi passi sono un susseguirsi di errori teatrali, finti e consapevoli. Errati, uno dopo l’altro. Continui a vagare nell’incertezza aspettando un padre o una madre, un amore, un sorriso, una verità un segreto. E piu vaghi e piu ti accorgi che intorno a te c’è il vento che non ti chiede niente, c’è il cielo che non ti domanda nulla, c’è il sole che continua ad essere, cè un mondo e forse altri milioni di mondi che continuano ad essere senza domandarti il permesso, senza prevaricarti, senza farsi prevaricare, indipendenti e uniti allo stesso tempo. Solo tu sei staccato da te stesso, dal tuo mondo e dal mondo degli altri. Vaghi cercando una scorciatoia alla felicità quando in realtà sai benissimo che la felicità non è una strada ma un modo. Sai bene che la felicità non si sceglie, sai bene che la felicità non la decidi, sai bene che se la vuoi devi buttare via tutto, ma tu sei troppo affezionato allo sporco che ti circonda, ti sentiresti perso e solo, vedendoti nudo e impaurito sotto la pioggia di notte. Non hai riferimenti solo figure ponderanti che occupano di dovere la tua mente, che esigono giorno dopo giorno la conferma alle proprie incertezze, che esigono qualcuno che le dica che la loro povertà è ricchezza e che sentano che sebbene il mondo è sbagliato, c’è qualcuno che che vede la luce nella loro ombra.

Come te, piangente morente e succube continui a elemosinare finti abbracci, opachi elogi e tristi ipocrisie, ogniuno prosegue passo dopo passo, recita dopo recita a cercare altra gente che possa pompare la propria insicurezza facendosi convincere di non essere in errore.

Tu sei in errore e lo sai bene. Sei in errore ogni qual volta ti neghi e postponi i tuo muscoli, le tue idee, le tue vibrazioni al volere insaziabile dei poveri e cialtroni che ti circondano.

Abbandona la lotta, abbandona i falsi sorrisi, abbandona i vecchi vestiti, abbandona la tua casa, abbandona le tue idee, abbandonati e insieme agli uccelli nel vento volerai anche tu. Ogni qual volta ci sarà del vento tu ti spargerai ovunque egli sospiri, ovunque ci sia un fuoco tu brucerai e ovunque ci sia musica danzerai.

Abbandonare la lotta è sempre e comunque viltà.

Abbandonare la lotta compiacenti di essere superiori è perdere la propria libertà. Abbandonare la lotta ripensando vendette è sintomo di sterilità. Abbandonare una lotta fantasticando di rifarsi è il motto dei poveri.

“Oggi non ci riesco, sarà per domani”……. e così i domani si susseguono interminabilmente lungo il viaggio di una vita vissuta a spalle chiuse a testa china e sguardo abbassato.

La moralità, il tempo, la storia, ti hanno ormai battuto e stitico pensieroso e represso continuerai a vagare in casa tua. Continuerai a vedere giudici in ogni cosa, continuerai a sentirti vittima di qualcosa che solo tu hai scelto, continuerai a sentirti schiavo di un padrone al quale hai donato di tua spontanea volontà le chiavi delle tue manette, delle tue mani, dei tuoi piedi e della tua coscienza.

Continuerai a lamentarti inspiegabilmente dei potenti, dei padroni, degli assassini e dei codardi, continuerai a lamentarti dei bimbi che fanno troppo chiasso, dei grandi che sono troppo seri, dei liberi, che sono troppo fastidiosi e sorridenti, forse banali, dei veloci, perchè forse tramano dietro le tue spalle.

Abbandonare la lotta è sempre un rifiuto a se stessi, è sempre e comunque una scelta di morte.

Prosegui incessantemente nella tua povera vita, nei tuoi dispiaceri, nel tuo totale distacco da te stesso. Procedi quotidianamente a negarti il piacere, a negarti la vita.

Continua ogni giorno a scegliere la morte, a scegliere la comoda strada dell’attesa. Non contento, ti ripetarai come un mantra nel tuo cervello, che arriverà un momento in cui sarai troppo stanco della vita fasulla e ti sveglierai alla vita piena…… sai bene che quel momento non arriverà mai.

Aspetti che la tua repressione si nutra sempre piu, sperando che un giorno riempia tutto il tuo essere e non potendo piu moltiplicarsi in te, esploda di botto tutta insieme, magari nella maniera che tu quotidianamente giudichi come malvagia, vedendola in assassini, ladri e serial killer.

Abbandonare una lotta per via della morale significa firmare un patto a vita che ti costringe a chiuderti, chiudere il tuo sedere, chiudere il tuo sguardo, marginare i tuoi vissuti, imbottigliare i tuoi movimenti, risultanto quel robot che senti da ormai troppo tempo di essere.

Continua a tralasciare gli scherni altrui, continua a farti deridere, continua a farti insultare, usare, danneggiare, sconvolgere, manomettere… continua domani e poi dopodomani, tanto arriverà quel momento in cui ti vendicherai di tutto il male che tu stesso hai scelto per te.

Perverso, malato, appestato, procedi mascherandoti tra il genere umano, in spazi sempre piu grandi, cercando di non essere visto, nascondendoti dietro false maschere, atteggiamenti stereotipati, cosi da raccimolare quei pochi vantaggi dalla società che possono finalmente farti dormire sereno, raccontandoti che la tua vita è come quella di tanti altri e che la felicità sta nel mezzo. Ne bianco ne nero.

Scegli il grigio, sceglilo ogni giorno. Sii utile a tutti, ai tuoi nemici e ai tuoi amici. Sii universale per tutti. Sii piacevole per tutti. Sii universale. Sii opaco, spento, uniforme e standardizzato e nessuno ti noterà, sarai il piu bel esponente della monotonia e normalità. In fondo una tua foto puo comparire sul giornale quando ti trovavi a passare dietro la telecamera di qualche ripresa televisiva e qualcuno, guardandoti, anche li, non ti noterà…. sarai la folla per il mondo, sarai un perdente nel mondo dei falliti, sarai una vittima nel mondo delle vittime e sarai uno schiavo avente dono della propria libertà, ma celando la propria chiave nel profondo del mare piu lontano sperando incessantemente in ogni momento di volerla andare a ritrovare e accedere alla luce della divinità

Chi sei tu per giudicare ?
Ho chiesto il tuo aiuto non il tuo squallido giudizio.
Ho chiesto una mano da te, sono stato sincero, non avevo nulla da offrirti, aspettavo solo un aiuto.
Niente bluff. Prendere o lasciare e tu? tu mi illudesti, dicesti che avresti fatto di me un uomo. Avresti levato da me ogni illusione,
avresti eliminato da me ogni difesa, mi avresti reso grande.
Ma ora chi sei? Continui a giocare con me, sballando i patti. Ora sono io a doverti qualcosa, a dimostrarti che pur non avendo nulla da offrirti,
voglio ripagarti in qualche modo. Ora ti aspetti da me che io faccia a meno del tuo aiuto. Mi hai squarciato il cuore e mi hai gettato nella follia.
Non mi fido piu di te, non so cosa fare e pur cercando la tua approvazione e la tua comprensione ora e solo ora ti dico che, hai fallito.
Le mie illusioni ci sono ancora e ogni qual volta provo a dissolverle tu me le riggetti addosso. Forse ti aspetti che con rabbia un giorno possa riprendermi cio
che mi spetta e con le mie sole forze iniziare a camminare. Forse è questo che vuoi. Forse vuoi farmi credere di essere solo ?
Sai non ce la faccio piu e qualunque siano i tuoi pensieri, con me hai fallito, la tua sensibilità si è fatta prevaricare dal tuo abuso.
La tua comprensione si è fatta scavalcare dall’egoismo. La tua simpatia di facciata mi ha annoiato e ora che cerco un vero rapporto tu mi offri solo circostanza e ipocrisia.
Faresti bene a mandarmi via, sai, per me sarà difficile capire che non mi vuoi. Faresti del bene a cacciarmi a bestemmiarmi. Tu dici che cerco questo. Cerco il male.
Cerco il vittimismo, la pena. Ma non capisci niente. Cerco verità e non sono mai stato meglio con gli elogi. Sono consapevole del mio strisciare della mia miseria.
Ma non per altro ti ho chiesto aiuto. Solo per questo e tu giurasti di aiutarmi. Non venni da te cercando gloria e fortuna da alti livelli. Venni da te cosi come ora sono.
Continui a giudicare ma sai, stai fallendo e benchè questo non ti tocchi e scarichi le responsibilità a me, rimane colpa tua. Io fui chiaro allora e adesso mi ritrovo a fingere.
Ti prego dimmi la verità spronami spingimi e accoglimi. Ti prego non lasciarmi proprio ora che ho perso anche le speranze. Ti prego, comprendimi.
E se non ce la farai mi rigettero in fantasie brutali e rudi di vendetta. Chissa che un giorno le mie fantasie non svaniscano e rimanga solo io con me stesso.
Solo sensa speranze senza illusioni, solo ricolmo carico fluttuante di paura. Sai quella non va via facilmente.
Prima la fede, poi la speranza, poi l’illusione ma la paura no, quella non va via. Ti mangia ti rigurgita e non puoi fare niente per tenerla quando non hai armi per cacciarla.
Vince lei. Scavalcare la paura è impossibile, la si puo deviare per un po, la si puo allontanare per un po ma il coraggio non nasce dal nulla.

La morte.

Spesso parlare di morte e rinascita è scontato e sembra banale ma certe volte capisco cosa significa.

Se voglio iniziare una nuova vita da leone e adesso sono una pecora, non è facile.

Ci vuole una grossa intenzione nel morire. se decido di diventare leone devo congedarmi dai miei vecchi amici e nemici, da tutti. devo spendere metà del tempo a salutare tutto quello che in questa vita non mi piace e comunicare che sto lasciando il mio vecchio corpo di pecora per divenire leone. La rinascita non è possibile. Non si puo desiderare una nuova vita. Si puo però andare in contro alla morte. Non un suicidio solitario ma una morte premeditata, studiata, condivisa, partecipata. Una morte in cui si lascia un paniere senza più pane no per scappare da un paniere pieno di roba marcia.

E’ letteralmente impossibile comprare il buono. L’unica strategia è congedarsi da tutto. Svuotare il sacco. Svuotarsi di tutte le ipocrisie. Come fosse il pentimento cristiano sul letto di morte. Come fosse l’ultima possibilità di godere di un ultimo respiro !

Ora sto bene ma ora sto male. 

Se un giorno ti svegli e un senso di inutile nervosismo ti aggroviglia il cervello, inizi a domandarti da dove venga ma non trovi risposta. Cerchi di scacciare via i pensieri inutili ma non ce la fai. Ti accanisci di rabbia per chi forse non centra e ti senti in colpa per averlo fatto. Ricordi che appena ieri stavi benissimo e oggi, inutilmente stai ancora male. Saranno pure cicli che vanno e tornano ma accettare la rabbia, l’impotenza e l’accumulo di pensieri risulta sempre difficile e benche il ricordo di un bel passato possa aiutarti a sopravvivere sperando che tutto torni come d’altronde i cicli stessi vogliono dimostrarti, è fottutamente difficile andare avanti senza continuarea sentirsi in colpa per aver sbagliato qualcosa. Ci sarà pur qualcosa che hai sbagliato, altrimenti perche stai ancora male, proprio quando tutto sembrava ancdare inaspettatamente bene.

Non essere stupido, ripensa al passato e se sei un minimo consapevole, hai modo di convincerti che starai sempre meglio se capisci che anche lo star male, è solo una scia di vento che, chissà per quale motivo, serve per farti ricredere quando tutto va bene.

E se qualcuno non ti capisce, l’unica cosa che puoi fare e mascherarti fino in fondo cercando nella stessa mascherà un utilità. Sfrutta la maschera per rimuovere tu stesso il male senza dover accollare la colpa a qualcun altro, il male viene sempre e solo da te e cercarne una radice spesso è inutile, cercarne un colpevole esterno è inutile, cercare una strategia per combatterlo è inutile, l’unica cosa che puoi fare e ficcarti nel male e indossare una maschera che ti aiuti a superare il vento che da qualche parte c’è. Prima o poi tutto svanirà ma ne hai ancora da soffrire e ricordati che se non cadi, non imparerai mai a camminare !

Serve parlare ? serve cercare la verità ? e se il mio cervello frigge e non riesco piu a scegliere le parole da dire ? e se il mio corpo è saturo di emozioni represse e non so se ridere o piangere ? e se tutto cio che riesco a condividere con gli altri fosse solo rabbia nemmeno tanto pura bensi vergognata di se stessa?

Certe volte puoi pensare che i tuoi pensieri positivi siano soltanto parole che continui a ripeterti solo per narcotizzare quella voglia di libertà che specchiandosi con la tua vita, pressocche noiosa e moscia, ti getterebbe della disperazione piu totale. Certe volte ti ricordi che un giorno eri piu tranquillo e che un giorno avevi spazio per respirare e per pensieri freschi. Certe volte ti fermi e pensi a quello che vorresti essere a quello he sogni di diventare. Certe volte confronti la realtà con quei sogni e cadi nel buco che ti alluppa come un cane.

Avrà una vera svolta la vita ? ci sarà libertà anche per te? Sei disposto a cercare il peggio per gioire nel meglio ? Sei pronto per lasciarti i buoni alle spalle e cercare solo la tristezza per poter poi assaggiare la gioia solo quando è vera? Oppure hai ancora paura di non riuscire ad essere vero ? Forse hai ancora paura che il tappo che ti sei messo al collo da anni ormai, abbia creato in te un vulcano che non ha apparente senso di esistere e temi di sbroccare nel momento sbagliato, con la persona sbagliata? Forse pensi che il mondo sia ormai un posto dove per poter sopravvivere bisogna combattere e qualcuno deve pur farsi male e non vorresti essere tu ? Forse non hai piu nuove idee per la tua illuminazione e continui a ripetere parole inutili con il solo scopo di fare qualcosa ?

E’ inutile continuare a cercare una luce che da lontano ci illumina, un padre che da lontano ci spinge avanti verso l’individualità, un Dio che ama solo noi. Il riskio è l’unica cosa che puoi utilizzare per smontarti ma se non lo usi in dosi massicce finirai per cedere alla falsa immagine di inutilità che puo offrirti come facciata.

“L’impavido, forse, non vivrà in eterno, ma il cauto non vivrà affatto.“